怎么处理婆媳关系

发布时间:2021-10-18

「姐~我跟男友想结婚。」今早表妹传讯给我……还没等我回恭喜,她紧接着下一句信息就丢过来。

「可是婆家感觉不好相处,我不懂为什么明明相爱跟想共度一辈子的两个人却在想结婚时因为婆家而犹豫。」

嗯,婆媳,千古难解的习题也是让很多情侣最后走上分手一途的原因。老实说不只婆媳,人与人相处就是这样……每个人的成长环境、教育、个性和生活习惯都不一样。连自己亲人都不一定合何况另一个家庭的成员,而许多人说这样的关系无论是血缘或是婆媳都是一种暴力……就是因为你明明无法跟对方相处却不得不,所以很复杂。

但我必须很现实的说除非找个孤儿或双亲都已过世的,不然如果又想结婚又想避免婆媳相处。

第一.经济能力足以独立居住

第二.队友有着超厚实的肩膀足以扛下来自长辈和亲友的压力

否则婆媳关系如何解决?我个人归类出以下几点

1.你不是从她肚里出生是个事实

两个女人来自不同的年代、家庭也从没相处过,不了解你很正常个性不同更正常…就算两人可以相处融洽但也绝对不会因此像亲生的一样。她不是你亲妈所以请收起对家人的随性和任性。婆婆没有义务接收你的坏脾气,因为你没有给予她任何陪伴或回馈。当然也请不要要求她对你像对她亲生小孩那样,这基本就是不对等的一件事。请记得她偏爱她的孩子就如我们偏爱我们自己的孩子那样正常。

相同,婆婆也请收起你的指手画脚或者当妈的架式,因为媳妇不是你生的。你没有养过喂过人家一口奶或饭,媳妇愿意对你好孝顺你是她个人意愿却不是必须……而媳妇的人生或育儿甚至大大小小生活上的琐事更不该由婆婆来插手管教,甚至受到逼迫。

2.有距离才会美住婆家请遵从房东房客守则

如果有能力真的搬出去住是最好,不能一边想省房租又一边抱怨婆家环境怎么样生活习惯怎么样。因为同理,当媳妇有一天成为婆婆,当你辛苦了半辈子和队友买了自己的房子。结果儿子婚后带着媳妇住进来却还要求你的环境布置、整洁、生活习惯要配合他俩,我是婆婆我也不爽。房子我的你免费住甚至我还得就某些地方退让或迁就……这说不过去吧?现实很残忍,人在屋檐下不得不低头……媳妇们除非努力搬出去否则就只能配合拥有房屋产权的老大。

3.脱掉传统观念的桎梏,勇敢说NO

许多媳妇包括我自己,即便现在是2021但受到传统观念跟家庭教育影响。有时候总不好意思拒绝或者违背婆婆意思,深怕形象因此黑掉…..但结果就是你的委婉被当成了客气……你的委屈来自于自己根本不想的退让。婆婆真的不是亲妈不会了解你背后的弯弯绕绕,只要是有理跟礼的拒绝真的不要害怕得罪婆婆。相反可能因为你说出来了后才发现婆婆并没有真的要逼你干嘛。

4.别叫队友传话,因为越传越糟

不只婆媳其实任何关系都一样,传话者不是机器人没办法完美复读你的每句话。而他有时候以为你想表达的更常常不一定是你要表达的,从他的口中说出别扭不像他会说的话,那婆婆绝对马上把锅端到你头上。不如用种豁出去的心态,私下传讯或直接约婆婆出去喝咖啡聊聊……有时说开了婆媳关系反而有意想不到的变化。我个人就是如此,现在变成我常常跟婆婆私讯有些连队友都不知道的小秘密。

怎么处理婆媳关系

5.长辈需要尊敬但前提是她值得尊敬

不得不说还是有些婆婆对待媳妇是完全不尊重的,不管言语或行为上……在这个时候请媳妇该保护自己时适当强硬起来。因为你也是人生父母养也是父母呵护长大的孩子,没道理的辱骂或要求真心不用接受。诚如前面所言,婆家并未生你养你,你们之间的联系只是因为队友……撇除这项关系,他们不过是路上的陌生人。所以请你不要把自己的地位降低,不要自己让自己委屈。

6.处不来就是处不来,相敬如宾就好

有时候即使做了再多努力,个性不合就是不合。拿热脸去贴冷屁股也捂热不了一颗心,更甚者久了还养成对方得寸进尺觉得你的付出都是理所当然。所以能避则避,不能避就是不卑不亢的对待。再次重申谁都不欠谁什么……谁也不用忍受看谁的脸色。尊重或者不跟他人计较是一种气度但绝对不是已经被欺凌了还这么做。

7.队友不给力自己要想清

其实结婚后要怎么对待双方家人要怎么相处甚至住在哪等等…..身为已经成年的两个人真的有权利跟自由做决定。婚姻是两个人的事,对也不对……因为的确两个人后面还有各自的家人,但也的确两个人可以选择或决定要怎么做。各自负担孝顺自己的亲人以及婚后住哪甚至婆媳间到底需不需要往来,这些事情真的是可以被讨论的。

只要队友够给力,愿意支持认同妻子的想法……并且自己去搞定自己的家人不用妻子来面对……其实许多婆媳问题就可以迎刃而解。因为道理很简单,不能相处就不要相处嘛…..但很多时候是丈夫自己被传统观念绑架或者经济能力不够更甚者是乐于继续在家里当妈妈的儿子……所以去要求妻子忍受并且自行处理无法和他的家人相处这个问题。因为先生不觉得自己跟家人相处有什么困难,所以他无法同理妻子的心情更觉得是妻子在无理取闹让丈夫成为夹心饼……却没有想过现今社会早已和过往不同,妻子接受这样的生活是因为爱你但却不是理所当然无止尽的忍受跟被要求。

而身为女人我们自己也要想清楚是否愿意一直过这样的生活?等到也许婆家已无力插手然后你才能真正开始为家庭跟生活做主。如果无法忍受队友也不愿意改变,那是不是自己要设定一个底线跟停损点?

8.不要让误会造成永远的偏见

前面说过因为每个人个性跟说话方式或习惯不同,刚开始相处真的需要磨合……而过程中其实很容易因为彼此不理解双方个性以及不习惯对方的表达方式,在沟通上出现误解。可能明明是好意却因为话说的不好被误解了别的意思,可能明明是关心但因为不晓得对方的习性而变成给对方压力。然后因为婆媳间相处不够直接造成彼此猜疑然后用自己的想法去定义对方,结果误会越来越大进而变成解不开的心结。慢慢的……说什么都听不惯看什么都不顺眼然后因为反对而反对,总觉得好像对方一直在做自己不喜欢的事

9.隔代教养一定会发生但原则在你手上

孩子会有外公阿嬷,他们也的确和孩子有斩不断的关系。你很难要求外公阿嬷不要接近你的小孩,但偏偏有时长辈们在和孙相处上会让妈妈很抓狂。这就是血缘无解,所以除非可以永远不要和外公阿嬷相见……否则就是尽量减少孩子跟长辈”单独”相处的机会。然后绝对不行的原则哪怕黑化哪怕长辈murmur都站出来坚持,而其他不是真的那么夸张的就学jolin高唱睁一只眼闭一只眼……至少不会让自己心梗。也同时问问自己到底是真的不行,还是只是因为看长辈不爽而觉得他们所做的一切都是不ok的。

最后,婚姻的附加条件真的就是如此复杂……而大部分女性除非真的忍无可忍否则很少会直接提出离婚。但如何让自己在婚姻中面对婆媳关系不要这么痛苦,虽然说的简单做却难……可的确在没有要结束这段婚姻前我们只能想办法让自己好过一点。

而婆婆们,我想也曾很能体会当媳妇所要面对的一切……也或许在那个世代觉得媳妇的定义就是那样而您们再不满也这么过来了。但现在世代真的在改变,婚姻中男女方都是平等的。也许您觉得因为把对方当家人所以用自己的方式对待……可是有时候好心却办了坏事。关心但不干涉建议却不强迫,或许这样的相处方式会让婆媳关系更融洽。

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