远嫁一定不会幸福吗

发布时间:2021-10-22

不是说近嫁就一定能好,只是相比较而言,远嫁的婚姻更难经营。

很多女性朋友在考虑远嫁的时候,考虑的非常不充分,她们实际上并没有真正做好远嫁的心理准备,也没有意识到远嫁需要付出什么代价以及需要克服哪些情况,这导致婚后矛盾冲突激增,又找不到好的解决方式。

如果一定要选择远嫁,女人应该重点关注哪些隐藏的问题呢?

婚姻,亲密关系,婆媳

第一点,个人利益和个人保障。

远嫁的女人绝大多数是为了爱情,有很多甚至很信任自己的对象,因为在结婚前已经恋爱多年,有很深的感情基础。这时候很多女性会默认对方不会亏待自己,于是放心地把自己的未来全权交给对方。这种做法其实很危险。

因为远嫁对于女方来说,实际上是一种牺牲,离开自己熟悉的生活社交圈;放弃自己经营到一半的事业人脉;甚至违背父母、与自己的支持系统脱离,这些都是不小的牺牲。人一旦有牺牲,就会对婚姻寄予更高的期望,这时如果全靠对方以画大饼的方式许诺,你的期望十有八九会落空,导致心理平衡被打破。

就拿上面那个例子来说,女方为了和心爱的人在一起,对抗自己的父母来到陌生的地方,凭的是爱情和对方的劝说许诺,这些都不是实实在在看得见摸得着的保障,一旦双方遇到矛盾冲突、或者对方不信守承诺,自己就会特别委屈,进退两难。

本来就牺牲不小,再带着妥协和隐忍生活,经营婚姻的心态基础就崩了,夫妻感情很难往健康的方向发展。所以,在接受远嫁之前,一定要先落实好自己的根本利益和保障,即便是我们无法预知婚后几年老公是不是能够做到始终如一地对你好,但至少我们可以在婚前和老公多沟通,让他先行满足一部分你提出的补偿性需求,尽量减少牺牲与预期不对等的情况发生。

远嫁一定不会幸福吗

第二点,婆媳矛盾诱发的夫妻矛盾。

很多男人是“隐形妈宝”,可能他不在父母身边时你看不出来,他也能独立思考、也能做家务,可一旦他回到父母身边,他就会“退化”成小孩。

很多远嫁女人都是嫁进婆家,而不是拥有自己的小家庭,这种情况最要命的还不是婆媳矛盾,而是老公退化成妈宝,啥也不干,一切任由母亲操持,责任感锐减,也不维护自己的妻子,让妻子觉得自己就像个外人。

女人婚后要的是和丈夫过日子,而不是跟婆婆过日子,当婆婆代劳了丈夫的责任,女人在这个家庭里就没有一点权利了。远嫁之前一定要反复跟对象沟通这个问题,如果对方在婚前就对这个问题搪塞敷衍,没有明确坚定的立场,那么这就是一个定时炸弹,婚后肯定会炸。

第三点,风俗人情的调节。

两个不同的地域一定有迥异的风俗人情,当你没有身在其中时,你很难感受到差异带来的具体影响,一旦你随老公回到他的家乡,你很可能会发现你的很多合理诉求在对方看来都是无理取闹、不懂事。

小到饮食起居,大到人情世故,都是你在学习、在调节,老公或婆家还会因为你调节得不够好而对你产生不满,完全不照顾你的感受和需求,因为他们体会不到你的难处。如果你是一个调节能力不强的人,你日常的委屈很可能不会被体谅,你也得不到足够的照应,在这种情况下你也很难做到带着积极的心态经营婚姻生活。

第四点,如何维系和娘家的关系,以便维持住自己的支持系统。

即使是和最亲的父母,长时间见不了面,感情也很难维持,你会发现远嫁绝对不是几小时的路程和一张车票的事,而是你根本没有时间回娘家,甚至没时间和娘家人交流感情。

尤其是婚后很快有小孩的情况,你在怀孕期间不方便远途旅行,哺乳期更是不得不以照顾婴儿为优先,日常的繁杂和劳累,让你打个视频电话的时间和心情都没有,当你意识到自己很累,需要安慰和倾诉的时候,父母已经变得陌生,你只好告诉他们“爸妈放心吧,我挺好,有空一定回家看望你们。”婚后几年你会发现自己孤立无援,身边除了同事,连个能说上话的朋友都没有,和老公吵架了,被婆婆欺负了,你只能披上衣服独自下楼走一走。

远嫁的婚姻其实更需要父母的支持和祝福,如果你婚前和父母闹得很僵,真的就连条退路都没有了。如果你打算远嫁,千万先把这几点考虑清楚,打点妥当;如果你已经远嫁,遇到夫妻关系变差、生活一地鸡毛的情况,选择你信任的专业人士尽快求助,千万不要把自己消耗到筋疲力竭一身伤痕,那时候面对留不住的婆家和回不去的娘家,你将太过被动而无法安顿好自己未来的路。

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