相处痛苦不堪,为何又不愿意离婚

发布时间:2021-10-28

在婚姻关系,为什么有些人的婚姻已经走到了很深怨恨、仇视,每天如同活在痛苦的泥淖当中,但他们还是不愿意分开,究竟背后是哪些心理在纠结?

活在痛苦婚姻中,为何又不愿意分开?

我们身边常会看见所谓的“怨偶”,像前几天有则新闻,一个八十多岁的医师跟妻子婚后育有三名子女,五十多年前他带着妻小前往美国打拼,日子好不容易渐入佳境,妻子却经常表示很后悔与他结婚,连看连续剧,也会被妻子骂没水平,长期言语上的辱骂让老医师终于忍无可忍,索性提出离婚诉讼。

一段婚姻最后怎么会走成这个样子?我们从新闻中可以看到,妻子天天都在抱怨,很后悔嫁给他,她甚至在纸条写着:“我已做了你一生的踏脚石,前世今生欠你的也该偿还了。”

然而,对于医师提出离婚诉讼,妻子也提出反击,她说丈夫一周只在家三天,她不仅要操劳家务又要照顾小孩,丈夫家属到美国时,她还得殷勤款待,像这样的事情不胜枚举,两人也就常容易因为琐事而争执。

在这个新闻中,我十分能体会这个妻子心中的怨念,因为她长期辛苦的付出,牺牲了她的青春、大把的时间以及很多的精力,但很可能最后,她并没有办法获得相对应的回应。

看到类似的新闻,很多人就会问:“婚姻经营得这么辛苦,既然两人已经到了相看两相厌的情况,为什么还不离婚?”

有时候,像这种相看两相厌是更难离婚的,原因就在于当她决定要离婚时,就等同于是让对方自由的情况。

我们常说,爱的反面不是恨,是冷漠,而当我们对一个人有很深很深的恨意,其实代表的是我们对于对方还有很深很深的期待,只是那些期待始终都没有被好好的回应跟满足的,而那些长期的恨意是“我已经为这个家操劳了这么多,你却没有回应给我。”在内心其实就会产生一种很强烈的背叛感与伤害感。

相处痛苦不堪,为何又不愿意离婚

别拿保住婚姻当“报复手段”,学会放过对方也放过自己

如果用一个画面来描述这种伤害的感觉,就像是这个妻子知觉到她的丈夫在精神上背叛了她,也许他们在前往美国打拼时,丈夫给了她一些允诺,好比我们在美国会过着什么样的好生活等,而当这样的允诺没有达到,妻子就会有很深的失落,但同时又不愿意放弃对丈夫的期待。

这样的婚姻就等同于,“我的胸口被你硬生生地插了一把刀,而我的胸口还在淌血,除了淌血之外,还有很多没有清创的伤口已经溃烂,十年、二十年都没有愈合;所以我要用婚姻这条线来拉住你,直到有一天我可以好好也在你的胸口上次上一把刀。

你也可以说,保住婚姻是某一些人的“报复手段”,有些人会说,离婚有时候是放过对方,然后放过自己的选择,坦白讲,会说这句话其实是无法理解别人的痛苦的,因为我们不知道她在婚姻里到底承受了多少的痛苦。

因此,比较精确的语言会是,离婚是一个放过自己跟放过别人的过程,差别在于,放过对方指的是原谅对方,指的是“你不要再耿耿于怀、不要再斤斤计较”,也就是在说,这个追着对方跑的当事人是一个小鼻子小眼睛的人,所以“放过别人”这句话反而会让当事人更加痛苦。

但若顺序调整成放过自己、放过别人,说的意思就会是“你愿不愿意回头看看刺在你胸口上的那把刀、那一个伤口?”因为我们常会忘记的是,如果我被刺了一把刀,我身上的痛苦是会曼延到身边所有的人,可是当事人不一定有所知觉,而对他们来说,他们总是要等到对方身上也是血淋淋的时候,他们才会觉得稍微甘愿一点,因为他们希望把痛苦也传递到对方身上,当对方真正能感受到当事人的痛苦时,他们才会稍微地善罢甘休。

亲爱的,如果你是想藉由婚姻来让对方同样感受到你的痛苦,长期下来,你只会越来越痛苦,因为你的眼光无法回到自己身上,无法照顾自己的伤口,所以你要问自己的是:“我们不要再继续受伤,而是把我们的伤口修复好,好不好?”成为自己的拯救者,你才有机会脱离那痛苦的泥淖,去迎向更好的生活。

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