想分手却始终分不开

发布时间:2021-11-05

很多人会在具有伤害性或看不见未来的关系里来来回回,总是思考很多情绪,也非常反覆,但始终没办法帮自己理出头绪,究竟其中的心理历程发生了什么事?

当你没有办法在关系里自由自在地做你自己,并够有自主的坚持你的原则,包括在关系中的忠诚度,好比对方一直在跟其他人搞暧昧或出轨,或是对方时常用言语羞辱或霸凌你,尽管如此,你还是难以拒绝这些伤害持续在你的关系中发生;就因为这样,使你很难在关系里头自由。

一个难以自由的人通常具备两个状态,一个是太过依赖,一个是太过自卑。

也许是依赖这段关系各方面的资源或名份、担心失去这段关系会过了这个村没有这个店,或认为再也找不到这样水平的人。在依赖的程度里,通常会有四个面向:

第一个“情感或情绪的依赖”

也就是当我现在心情不好,很沮丧、很不安的时候我很需要对方在,来安抚我跟支持我,若对方不在,我会陷入更大的恐慌。

想分手却始终分不开

第二个“生活上的依赖”

如果对方不在,我常常三餐没办法正常吃饭、家务事一团乱,甚至外出也像断了手脚,非他接送不可。

第三个“态度的依赖”

包含我需要对方的思考、智力跟观点来帮助我做重大的选择,小至我的穿戴风格,大至是否要转职、是否要学习英文等生涯决定,各种选择我都很需要对方来协助,不然自己都没办法有明确的态度。

第四个则是很多人不一定愿意承认的“财务上的依赖”

包含我很需要对方的这份收入,让我保有这个层次的生活品质,或者因为他的这份收入,你不时的可以在这个月多买几个包、几双鞋;又或是你赚的钱都可以存起来,生活的花用都是靠对方的薪水。

亲爱的,如果你因为以上的依赖性而导致你无法离开关系,并持续受到伤害,你可以为自己做的,其实就是三件事,第一件事情“承认自己的依赖”、第二件事情是“承受你在关系中的选择”;第三件事是“承诺你会往自主独立的方向前进”。

当你的自我过于脆弱时,是没有能力做出选择的,因为你渴望资源与被支持、被帮忙,而很多时候,需要透过被支持到某个程度,自我相对有力量时你才有能力离开,因此,离开向来需要够大的心理强度才办得到。

破除依赖,其实就是为自己赚取安全感,在你觉得需要依赖的层面里,给出那部份的支持与照顾,成为自己的供给者,为自己的生命成长出成熟个体要有的心理肌群,当你得以支持自己,就能更自在为人生做出选择。

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