如何在爱中共同成长

发布时间:2021-08-06

我们都不希望跟另一半常常发生争执,但美国社会心理学家卡萝.塔芙瑞斯和艾略特.亚隆森认为,在良好的婚姻关系中,冲突、意见分歧、水火不容的生活习惯,甚至是愤怒的口角,都能让伴侣双方更亲密,前提是两个人要愿意对伴侣展现「同理心」

我们的同事蕾欧诺.蒂芙是临床心理师,她说自己治疗过一对结婚十年、双方都快四十岁的夫妻。他们始终无法决定到底要不要生小孩,因为两边都想先拿定主意再跟对方开口。他们无法决定该如何在两人共同的休闲活动,以及她繁忙的工作之间取得平衡。不过,摧毁两人婚姻的并非这些棘手但普遍的问题,而是两人冥顽不灵的自我辩护。

反观多年来共同成长的夫妻,他们总能找出办法将自我辩护压到最低限度。换言之,关系和乐稳定的夫妻,他们会忽略小小的不愉快,来消除摩擦造成的失调,并选择以解决问题的方式,减少因这类错误与主要问题而产生的失调。

我们访问几对结婚多年的恩爱夫妻。根据他们自己的说法,他们认为彼此之间存有非常紧密的连结与爱意。我们问这些夫妻他们是如何在多年婚姻中,降低「我爱这个人」跟「这个人的行径令我抓狂」造成的失调。在所有回覆中,最引人深省的答案来自查理与玛克欣,他们已经结缡超过四十年。

如何在爱中共同成长

面对大问题的态度和方式

他们在二十出头岁相识相恋时,查理被玛克欣沉静的气质吸引,这项特质令他无法抗拒。他说玛克欣就像喧闹尘世中的绿洲。她则迷上查理活力四射的能量。从事各种活动时,他总是干劲十足,不仅热于筹备出最完美的旅程,对于写句子也是一丝不苟。他对于爱、性、旅游、音乐和电影的热情虽然深得她心 查理生气时会大声吼叫、捶桌子,这种事从未发生在她的原生家庭中。婚后过几个月,她哭着说他的怒气让她害怕。

查理当下的反应是自我辩护。虽然他不觉得大吼是迷人的特质,他对玛克欣说:「我爸也会大吼、捶桌子,我爷爷也会大吼跟捶桌子!这是我的权利!我改不了,男人都会这样。妳难道希望我跟那些懦弱的男人一样,成天聊自己的『感觉』吗?」等到他静下来,开始思考自己的行为会对玛克欣带来何种影响之后,他发现自己确实可以调整自身行为,也缓慢逐步降低发脾气的频率与强度。不过玛克欣也得改变。

她向来认为各种形式的愤怒都是危险糟糕的,她必须停止替这种想法辩解(「在我家,没有人会这样宣泄怒气,所以这是不对的」)。停止替这种观念辩解之后,她就能分辨哪些是正当发泄怒气的方式,哪些发脾气的方式则让人不能接受,例如捶打桌子。此外,她也能从中体会到,

多年后,另一个问题浮出台面

个性沉静内敛的玛克欣,缺点是比较没自信跟害怕冲突。假如餐厅的餐点不佳或购物时买到瑕疵品,她是绝对不会想要抱怨或客诉的。所以查理每次都得将不能用的咖啡壶退回去、打电话给客服抱怨,或是跟不愿修马桶的房东面对面沟通。玛克欣总说:「这种事你比我更在行啊。」他确实比较擅长,所以往往会揽下这些工作。不过时间一久,查理越来越不想继续承担这些责任,而且他现在认为玛克欣在这方面太被动,有时会感到不耐烦。

他问自己:「为什么我总是得面对这些不愉快的冲突?」他可以就这样算了,认定玛克欣就是这种个性,继续做这些吃力不讨好的工作。不过,查理建议玛克欣或许该试着学习更坚定、更有自信。对她来说,这种技巧不仅有助于婚姻,在人生的各个面向上更是受用。

起先,玛克欣说:「我就是这个样子,你娶我的时候就知道了。而且都过了这么多年才改变游戏规则,这样不公平。」进一步沟通之后,玛克欣愿意在不受自我辩护干扰的情况下,聆听查理的观点和考量。这么一来,她发现原来自己的选择不像当初想像的那么有限。

她上了一堂增进自信的训练课程,努力练习在课堂上学到的技巧,越来越懂得如何争取自身权利。敢于表达个人立场,通常还能达成目标,这让玛克欣获得满满的成就感。在这段婚姻中,坚定的态度以及透过有建设性的方式来表达愤怒,已经不再是他和她的两种极端技能。

在良好的婚姻关系中,要到达这种境界并不容易。自我辩护能掩盖自身错误,让我们继续以自己希望的方法来行事,并且云淡风轻地看待我们施加在爱人身上的伤害。因此,放弃自我辩护会令人感到难堪与痛苦。没有了自我辩护,我们或许就得赤裸、直接地承受情绪冲击、面对满满的懊悔与失落。

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