关系的质量,取决于同理的能力

发布时间:2021-08-27

很多对情侣、夫妻之所以分离,并不是真的不爱对方,而是在争吵时,双方都想据理力争,听不进去另一半说的话,两人没有办法达到共识,而问题也没有被解决。

谘商心理师许婴宁建议,当争执发生时,或许我们可以试着先聆听对方的想法,暂停自己想说的话,并用同理心了解另一半的感受,这样一来,两人也能更冷静地了解彼此,让关系变得更加紧密。

「你根本不懂!」、「你不要以为你什么都懂好不好?」、「我跟你讲过了,你到底有没有在听?」、「我不想谈了,你永远都不懂!」

频繁争吵的伴侣之间,无论是因为何事争吵,总是围绕着「不被理解」的感觉,因此伴随着失落、受伤、委屈和难过。争吵反而没有办法达到共识,吵完以后很容易忘记上次是为了什么主题而吵,只是记得最近吵架频繁,而且吵得很不愉快。

吵架内容易淡忘,但是吵完的感受却深深烙印

这种没有共识的争吵,后来总是在吵着论述自己的感受、自己的立场、自己的逻辑和意见,当两个人都同时在做这件事的时候,就容易不断打断对方的话,或是反驳。重复着打断、反驳、辩驳、争执,最后就会发现,其实两个人都没有在「听对方说话」,如果有在听,也不过是在「找可以反驳的点」,然后「加以反驳」或是「立马打断」,直到有一方或是双方都精疲力尽,决定不再沟通为止。

我们都希望被了解,而不是「我知道你意思,但是⋯⋯」每一个「但是」,都意味着「我不同意你」,而比较敏感的人,听到「但是」,就会感觉像是「你不同意、你也不想听我的想法、你根本不想了解、你觉得你才是对的、你要我放弃我的想法、你希望吵赢我、你觉得你无法接受我的看法、我的看法对你来说不重要、你希望我都要听你的、你认为我是错的、我的感觉也是因为错误想法而生、我的感觉根本不必要、你希望我改变我的想法、你希望我放弃我的想法、这样我就会改变我的感受、然后我们就不会吵架。」

关系的质量,取决于同理的能力

这不是沟通,这是强迫对方接受你的想法

当事人可能觉得他很「努力在沟通」,因为他很费力地在用各式各样的角度、例子、论点去说明他的想法,拼命地想要说服你。而大多数这样的当事人,都以为自己很开放、很有心要沟通、很民主、很爱对方,所以他才会花这么多力气在沟通。

感情却在一次次这样没有交集的对话当中,渐行渐远。

「听见对方说的话」是一件费力的事情,尤其是在吵架的时候,可是却是让沟通成功的必要关系。我们都需要有意识地暂停我们自己想讲的话,按耐自己想要反驳的冲动,压着自己想要抨击的想法,放下想要否定对方观点的欲望,有意识地暂时拿掉「我怎样我怎样」,刻意地去「听对方到底要讲什么」。如果你试着这样做,你甚至会发现,对方一直在重复类似的话。

因为我们都习惯了不断重复类似的内容,深怕对方听不见,这是我们长期沟通无效留下的副作用。这时候会让人不耐烦,却忽略了这是因为长期不被听见的习得效果。

我们都需要练习同理

同理的意思就是「我不是你、我无法代替你的位子,感受你的经历,但我愿意全力去了解你的感受」。

例如:

1.面对一个在指责你的妻子,除了防卫辩驳,能否同理他的受伤?

2.面对一个在说谎的孩子,除了生气失望,能否同理他的害怕?

3.面对一个屡屡失败的伴侣,除了恨铁不成钢,能否同理他的自卑?

4.面对一个动不动提分手的人,除了不耐,能否同理他的不安?

5.面对一个说话不算话的朋友,除了恼怒,能否同理他的孤单?

6.面对一个过度控制的父母,除了气愤,能否同理他的私心和不舍?

同理很难,因为那就像承认对方是对的,而自己是错的似的。其实不会的,你可以同理,但不失去自己的看法。你要先同理,才能把距离拉近,才有机会讲出自己的想法,然后被听见。

关系的质量,取决于同理的能力。没有同理的话,你讲得再大声,对方也听不见。

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