明明知道我喜欢你,而你还假装只是朋友

发布时间:2021-09-13

有人说,爱情里最残忍的关系是,明明知道我喜欢你,而你还假装只是朋友。历经了几段爱情,或许你也有一个这样的朋友,或是正处于这样的暧昧关系。

一开始只是纯粹想对你好,但在不知不觉中我竟然悄悄动了情,期望你也能给我一些类似心动的响应。

幸亏我们也不只是普通朋友,相处中总藏着一些足以让我动摇的暧昧和仪式感,不管是深夜的电话,去旅游时特地写给我的明信片,还是手机通讯录里的昵称⋯⋯我不愿意相信你跟任何人都可以如此亲近。

是不是当朋友比当爱人更有默契的时候,守候会比相爱更显得长情?

不够坚强的我总会在不能拥抱你的时候,用这种残酷却温柔的借口,来说服自己远离内心那些不安分的私心。

我听说有些爱情或甜或酸、或苦或辣,可是偏偏不愿意跟我谈情说爱的你却样样皆是。

你身旁那个专属位置换了很多个人选,你用熟练的语气跟我说,恰恰是因为你跟他们曾经在一起,才知道那些都不是你想要的爱情。

我藏不住自己的欲言又止,你却看准时机般地又将了我一军说:「不曾得到就不会失去,幸亏我们之间这种朋友身份可以是一辈子的。」

这是我听过最荒诞的借口,却也是我重复心软的理由。我用幽怨的眼神凝望着一脸无辜的你,你越委屈我反而越悲伤。

「朋友」是你给我最温柔的判决,原来我有资格做你永远的后盾,不代表有机会做你短暂的唯一。

我叹服你可以用这种矛盾的心态,轻易地击败我,你口中简单的一句「一辈子」,就已经让我不忍心恨你太久。谁愿意承认自己高估了自身和爱情在对方心中的地位?

「有实无名」这四个字已经如此错综复杂,始终还是支撑不起我们之间那如履薄冰的关系。感性不让我恨你,我的身份不容许自己光明正大地爱你,甚至连我的牵挂也不需要时间去忘记你。

我哪有恨你的勇气⋯⋯噢,不。我恨自己没有恨你的勇气。

我宁愿这是一场你追我跑的苦战,也不希望是现在这种你不朝我发动攻势,我还要主动向你投降的局面。你越是对我敞开心扉,我越找不到一个可以辜负你的借口。给不了你想要的幸福,唯有换个方式去守护你的安稳。

后来我们维持着这种表面的和平,拖了很多年。你把软弱交付给我,然后我只能眼睁睁地看着你在别人面前,把壮志凌云表演得淋漓尽致。你说你会想起我,但我也不是

没爱过人,「想起我」跟「想我」,我知道很相似但实际上又有着天差地别的距离。

原来早在很久以前,这场暗恋已经变成了我的独角戏。你宁愿做那个没有台词的路人甲,甚至是舞台下会在中场离席的观众,也不愿跟我同台上演一出对手戏。单人剧本里的对白不多,无非就是在不甘心时,气愤地说「我凭什么要⋯⋯」或者是后来心软的时候,把这句话翻译成「你怎么可以让我⋯⋯」

表演其实早该谢幕了,只是当我说完最后一句台词后,看到你虽然心不在焉,却依然没有离开观众席,才会硬着头皮继续编出一些情节来留住你。你轻轻地说了一句「我需要你」,但当这句话传到我心里时,却被我解读为「我不爱你」。这种感情说的好听是爱情,可是爱情好歹是双向的,眼下这种一厢情愿的戏码中,我既是被害者也是始作俑者。说难听点,充其量也不过是我的进退两难而已。

如果无法说服自己世界之大无奇不有,我栽在你手里,只能说是我一个人闯出来的弥天大祸。

所以我们到底是陌生人、朋友,还是情人,你挑一个吧!还是像平时一样,你说的算。只要是你决定的,哪一种身份我都可以欣然接受,但别要我单单为了一个光明正大去爱你的机会,就心甘情愿地耗尽自己的青春。最怕你告诉我这既是爱情也不是爱情,毕竟半真半假的感情才最致命。

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